バキバキ。

 
 
うほーーい!休日!
 
かちゅさんが整体行ったらしくて、影響されて自分も行きました!
 
 
ダンスやってた時はちょくちょく整骨院に行ってたんだけど、毎回右足が短いって治されてた(~˘▾˘)~
 
 
整体はすごいね、バキバキなるから、
あー!すごい!整体っぽいぞー!って思ってた笑
 
痛くなかったけどね
 
治ったらいいなぁー。姿勢良くなりたい( ˘ω˘ )
意識しなきゃ治らないけど、、
 
 
あと可愛くなりたいなぁー!
最近いろいろメイクを変えてんだ!
 
涙袋ない方がいいかしら~とかね
 
カラコンはなくてもいいけど、どうなのかな
 
でっかいやつ使うと顔が宇宙人になっちゃうのよね
 
13.何ミリとかじゃないと違和感~
 
14ミリ台のやつは宇宙人、笑
あと大きいと似合わないって言われるね
 
 
試行錯誤してる
 
これがいいーとか教えてね!参考にする!
 
 
可愛くなってもっとルンルンしたい~~
 
お給仕モチベがあがるよね
うふふ~~~~
 
なんか仲良しさんが増えるのって嬉しいなぁ~~!
同じくらいお別れしちゃう人も多いけど、
 
 
あとメイドさんはよく言ってると思うんだけど、お嬢様と仲良くなれるのが嬉しい!
 
こんなズボラな私と仲良くしてくれるの嬉しい~
お嬢様とキャッキャウフフしたい()
 
 
もっとお話出来るようにガンバル~
だから提供たくさん行きたい!行く!
 
 
 
もうすぐ私の季節が始まるよ~~~!
暑いの全然好きじゃないけど~!でもみんなと過ごす夏はきっと楽しいよね!
 
 
1周年までのあとすこしでもっと仲良しさんを増やすんだ!
 
1周年が最終目標じゃないけど、とりあえず目先の目標!
 
ご主人様お嬢様同士もぜひ仲良くなって欲しいんだ!
仲間を増やそう~(~˘▾˘)~!
 
 
 
 
ブロマイドとかもいろいろ挑戦していくし、めげないので!
挑戦するたびに絶対良くなると思ってるから、頑張っていろんなことに挑戦するぞ~!
 
あとコスデーもいっぱい出るよ!
 
 
 
いろんなまつりの姿を見守っていてください!
 
 
(~˘▾˘)~
 

好物。

 
 
 
好きの話。
 
 
私の好きは具体的じゃないことが多いからみんなからするとなんだこの面白くない子は、みたいに思われているんじゃないかな。
 
 
服も全然わかんない。
アニメとかも常に観てるわけじゃないからピンと来ない。
 
あ、でもニコ厨でした。
いまは踊ってみたをたまに観るくらい。
実況も好きだったー、最俺とかレトルトとかね。
 
踊ってみたは昔も今も結構すきだ。今岡さんとかただのんとか仏壇仮面とか懐かしい。好きだー。最近はすごいクオリティ高いよね。って思う。
 
 
踊ってみたが好きだったからダンス好きになったとこある。真似して踊ってた。
 
こずえちゃんの動画とか観てた。
 
 
 
 
 
 
綺麗なものが好き。
レースとかキラキラしたものとか、透き通ってもの。
 
白黒赤とか好き。
 
ピンクと水色もいい。ようは気分。
 
 
夏より冬が好き。まつりのくせに。
暑いのは具合悪くなっちゃうんだなあ。寒いのもダメだけど。
 
 
人間の輪に入れないタイプ
ワイワイしてるとこに入れなくて、静かにして、周りに気を使わせてしまう厄介なやつ。人間的な能力を向上させたいと願う日々。
コミュ力ください。
 
最近自分がどう過ごせばいいのか不安で仕方ないという悩み。きっと3日くらいすればげんきになる。
 
素直な人には素直に接する
いじられるといじける
めんどくさい(めんどくさい)
話が下手。
プレッシャーに弱い
差が激しい(いろんな面で)
好きでいてくれる人が大好き
頑固(まじで)
 
みんな話してたらこいつめんどいやつだなってすぐわかると思うんだ~
まじでそう思う
全然良い奴じゃないしぶすだし面白くないけど、その方が話しやすいときもあるよねきっと
 
メイドでぶすは致命的だよね~涙
 
 
ダンスが好きだー
 
ダンス褒めてくれて嬉しいしこれがきっかけで話してくれる人が増えた。有難いなあ。
 
 
歌がうまかったら良かったのに~ひぃ
 
 
 
 
こんな気が弱いくせに嫌なことに対する思いは過激
なんだよオラァ~~~って気持ちで生きてる
 
好きな人を傷つける人も嫌いボコボコにするぞって思うくらい
 
虫も嫌い。セミが出てくるのを恐れている。勝てない。くそう
 
 
 
ふむ。
 
好きなものは一緒だと嬉しいけど、大して必要のない情報かと思っちゃう。自分が好きだったらそれでいいし。だからあんまり発信しないし、嫌いなものの方が共有しやすい気持ち。
 
真っ直ぐな人間が大好きだ
自分を持ってる人が好き。私はこうだって自信もって言える人を好きでいたいし支えたいと思っている
 
女の子は弱そうだけど、きっと強い生き物だと思う。わたしが好きな女の子は強い子が多い。
女の子はいつ居なくなるかわからないから目で追っていないと。一瞬も見逃せない。
 
みたいな、
 
 
 
 
 

永遠。

 
 
 
 
なんだかなぁって日々が続いていて、わたしはどうすればいいんだってマヨマヨしている。
 
 
圧と言ったら失礼なんだけど、期待とかなんやらを背負うのがあれなので、結構うーんって。(アスペ)
 
 
メンタルが弱すぎるのも難点。改善点。
 
気にしいなんだよな。大雑把のくせに。
 
 
仲良くしたいと思っているけど、出来ない。
 
出来ないというか、この間まで仲良く話していたのにちょっと距離を置かれているなぁって感じてしまうことがいっぱいある
 
そしたら極力話しかけないし、目も合わせられない。
 
でも相手もきっとそう思っているのかなぁって
 
すれ違い
 
 
 
嫌われやすいからもう別にどうでもいいのかもしれない
 
みんなが楽しそうなのを静かに見ていたい
 
いらないのかもしれない
 
 
いるいらないで価値が決まるわけじゃないけど
なんか少し悪い方に考えちゃう
 
 
いい方に考えられる人って偉いと思うの
 
だってわたしは逃げてるだけだから
悪い方に考えれば傷つかずに済むからね
 
 
 
 
 
 

悪。

 
 
わたしが嫌なことしたわけでもないのに
 
 
 
いろいろ言われると
 
結構悲しいんだよっていう
 
 
 
あ、、、って思ったら
話しかけないようにしてるのに、
 
 
一方的に言われるのが悲しいよ
 
 
 
 
 
あなたが幸せならそれでいいけど

感謝。

 
 
BDの時のことを書こうと思って!
 
 
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いえーい!♪( ‘v’ و(و ”
 
くまがすごいけれど!!
 
 
 
 
BDはオーラスしよう!って考えてたのは前々からだったんだけど、
正直、オーラスにすればそんなにいそがしくないかなぁって。長い時間いるからきっと分散して普通にお給仕出来るかなあって思っていたから、オーラスにしました。
 
でも実際当日になって、オープンからきてくれて、用事あるのに朝なら来れるよ!って人もいて、朝からバタバタで、すごく嬉しかったです。
 
プレゼントも無理しなくていいよ~って言ってたのに用意してくれて、私のために時間割いて買いに行ってくれたのかぁ、とか、いろいろ考えてくれたのかぁ、とか考えたらとても愛おしくて。こんなに好きな物とかがわからないやつでごめんね、って思いました(笑)
 
ん~~。
 
なんか伝えたいこといっぱいあるのに難しい。
 
 
 
 
なんかね、私は、周りと比べてしまうことがすごくあって、勝手に悲しくなってしまうんだけど、良くないんだけどね。
 
だけど、BDを通してすごく愛されているなぁ~!って思いました。
私には私の大切なご主人様お嬢様がいて、その人たちのためにもっともっと頑張ろうって思えたし、その人たちを通じてや、そういうお給仕を通じて、新しく仲良くして下さる方が増えたらいいなぁって思いました。
 
人気でも人気じゃなくても、誰かのなにかになれていたらいいなぁ~って。
 
変わらず、いろんなことに挑戦したいし、失敗しても成功しても、次にいかせればいい。
 
 
ご主人様お嬢様に愛されていることも実感したし、それと同時に、
 
ドンキメイドさんにもすごく支えてもらってることがわかりました。
 
 
ドンキに仮店で入った日が嘘みたいに(同期もいないし、誰とも仲良くなくてすごく不安だった2月。)、ドンキでお給仕するのが楽しい日々です。
 
わっしょいって気軽に絡んでもらえて、こうやって仲良くして貰えてるのがすごく嬉しい。
 
ダーツ大会の後で、忙しい中、たくさん動いてもらえて、ドンキメイドさんだけでなく、仮店の子や新人さんもすごく動いてくれて、ありがとうございます。
 
こんなに提供に行けない日は初めてだった!
いつも提供たくさん行けるのに!
びっくりでした。
 
わたしの知らないとこでたくさん支えられてるのがわかりました。
 
 
お楽しみ会もすごく楽しかった。
一緒に踊ってくれたメイドさんにもすごく感謝です。
わたし喋れないので居てくれて嬉しかった、、、。
 
 
ワンドリ入場ができなくなってしまったから、時間調節して来てくれたご主人様お嬢様ありがとうございます。
 
ギリギリ入れなかった~って人もいて、ん~(;_;)(;_;)(;_;)ってなりました。
 
念願の阿修羅が出来てはっぴー!
練習してよかった。歌詞覚えきれなかったけど、、、。
 
 
みんなの顔ちゃんと見れてたかな、、、?!笑
 
たぶん!笑
 
みんなも見てくれてありがとうございます!
 
 
 
あ、あと!おはな!
すっごく嬉しかった(;_;)
あんなにおっきいやつ用意してくれてるなんて知らなくて、びっくりしすぎて涙出なかった!笑
 
気持ちは、えーー泣いちゃう、、、って感じだったのに驚いたら出なかった、、笑
 
ケーキもあるの知らなくて!ずっとケーキのろうそくふーってしたいと思ってた!嬉しい!!!忙しい中作ってくださった妖精さんありがとうございます。
 
 
それと色紙(;_;)んーーー。
ほんとに知らなくて、、、、、
お花でもびっくりケーキもびっくりで色紙まであるのーーー(;_;)って。
 
内容もすごく嬉しくて、おうちで読んでずーっと泣いてた。し、ブログを書いてる今もずーっと泣いてる。
 
ドンキメイドさんって忙しくて、相談することとか、ゆっくりお話することがなくて、ああやって改まった文章を頂くと泣いてしまう。
ドンキに居ることが出来て幸せです。
 
だいすき。
 
 
本当にありがとうございます。
 
 
 
お楽しみ会見たご主人様から
なんか感動しちゃった~って言ってもらえて、イベントじゃないのに、そんなふうに言ってもらえて嬉しいなぁって。
 
他にもかっこよかったよー!とか見れてよかった!とか感想を言ってもらえて、お楽しみ会やりたいって妖精さんに言ってよかった!って思えました。
 
これからもたくさん踊ります♪( ‘v’ و(و ”
 
 
 
 
 
バタバタしてたけど、すっごく幸せでした!!!
 
 
みんないつもありがとうございます!
 
 
お楽しみ会の時にも言ったけど、プレミアムメイドさんになりたいとか、あっとせぶんてぃーんに入りたいとか、そういう大きな目標は特になくて、でもそれはマイナスなイメージではなくて、そういう方面ではないけれど今の気持ちとしては、立派な店舗メイドになりたい!っていう思いが強いです。
 
今のドンキを支えられるような、まつりは立派なドンキメイドだね!って言ってもらえるようなそんな店舗メイドになりたいと思っています。
 
 
プレミアム就任だったり、卒業される方だったり、たくさんのメイドさんがドンキから抜けて、不安な面がたくさんあるなぁって心配だったんですけど、
こういう不安な時というか、変化がある瞬間ってきっとチャンスだと思って。
考えを改められるし、今後を見据えることが出来るチャンスなので、より楽しいドンキ店に出来るようにしっかり頑張りたいと思います。
 
~~ちゃんが卒業したからもうドンキは行かないかも、とかそういう方もいると思うんです。
 
でも、推しが卒業しても、ふらっと寄ってみようかなって、ふらっと寄ってみたけどやっぱドンキは楽しいなぁ!ってそんなふうに思ってもらいたいです。
 
団結力があるドンキだからこそ、安心して帰ってこれる場所だと思うんです。
みんなと仲良くなれる場所だと思うんです。
みんなが笑顔になれる場所だったらいいなぁって思います。
 
 
卒業するみたいな文章になってしまった。
でも最近思っていることです。
 
 
うん、立派なドンキメイドになります!
 
 
 
 
温かく見守っていて下さると嬉しいです。
 
 
今書いたことが今思っていることです。
 
わたし意地っ張りなので、褒められても変な返し方しちゃったりして、ごめんなさいっていつもなるんです。
 
最近はふとした時褒めてもらえることがあってうるっとしてしまいます。
 
なんかそういうことを自分も人に出来たらいいなぁって思います。
 
みんなが大切なことに気づかせてくれます。ありがとう。
 
 
 
 
そんなこんなで日付が変わった今日、
メイドになってから8ヶ月になりました。
 
1周年がだんだん近づいている、、!
って最近思うようになりました。
 
 
ドキドキ。
今日はおやつあとからお給仕です。
 
気持ちを少し改めて、お給仕したいです。
 
 
 
あとゆゆめろさんお披露目ですね!
めろめろピンクリボン楽しみだ~!!
 
 
これからは私がてんりさんのお世話係なんだ。ふふふ。
 
 
 
 
 
 
久々の長いブログですが、
読んでくださってありがとうございます。
 
 
 
おやすみなさい。
 

きらきら。

 
 
キレートレモンをずっと飲んでる。
 
ふむ。
 
 
 
いっぱい寝たので回復はしてきたけど、
どうしても悲しいことが目についてしまう。
 
暴飲暴食してお買い物しても、ダンスしても、別に気が紛れなくて、楽しい気持ちは一瞬で。
 
私が弱いからダメなんだと言われてしまえばそれまでだし仕方がない。
 
 
自分が楽しくないのに、相手が楽しいわけないじゃんって思ってしまって、お給仕がしにくい。
 
どうすればいいんだろう。
 
 
 
みんなともっと沢山楽しい時間を過ごしたいんだよ。本当に。
笑いあっていたいんだけど、ね。
 
 
夏バテかな。

たぴおか。

 
 
最近の癒しタピオカ。
飲みながらもぐもぐ出来るのがいい。楽。
 
24日からの4日連続お給仕が終わりました~!
 
今まで連続お給仕してたことあったけど、この4日間が1番ハードだったかもしれない。
 
 
す、睡眠~!!!(^-^;
ってなったわ。
 
忙しいって嬉しいことなんだよなぁ~。
きゃー!バタバタ!ってしてるけど、すごい嬉しい。
 
でもちょっと今回は心に余裕が出来なくて、ちょっとずーーんってなってしまった。
 
 
大したことじゃないのに、心に余裕がないせいでぷつんと切れてしまうことがあってそれが一昨日くらいの出来事だった。
 
元気ないね?とか声掛けてもらったのに、それに返す余裕もなくて、ほんとにごめんなさい。
 
すごく誰とも話したくない気持ちになってしまった。誰も悪くないんだけど。
 
 
冷たい反応をしてしまってごめんなさい。
 
話すと泣いちゃいそうだったから、話せなかったです。
 
いろいろなことがありすぎて、BDも撮影も夜ライブも、、
 
うみさんのブログもしらべさんのことも、れんちゃんゆりなさんぼたんさんのことも、他にもいろいろ。
 
気持ちが追いつかなさすぎて、
 
なんて言えばいいのかわからなくて。
 
 
 
 
わたしは昔のドンキを知らないし、今のドンキしかわからないから、先輩がいろいろ思っている気持ちが理解出来なくて。それはそうだし、私がドンキを語れるほどいる訳では無いから何も言えない。
 
ゆるいって言うのがわからなくて、どこも全然ゆるくないし、ドンキがゆるいと思ったことが全然なくて。なんなら最初ドンキ来た時めちゃくちゃ怖かったし。笑
 
楽しい場所だなぁって思う。
 
楽しいとゆるいは違うし、守るべきとこは守る。
反省もしっかりして、意見がすごくある人が多いと思う。
 
そう思った。
 
 
 
やめていってしまう人をむやみに止めることは出来ない。もちろん悲しいし、できるならもっとお給仕したい。
 
あまりにも儚い。
 
 
でもどこでもそういうもんなのかな。って。
 
 
 
悲しむことは出来るけど、止められないことへの悔しさが大きい。
 
無力だなぁ。
 
 
最後までしっかり見守ることしか出来ない。
 
 
悲しいな。
 
思い出だけが残る。
 
 
 
 
ドンキ店を悪く言っても、なんにもならないし、わたしは今まで通りお給仕するし、ダメなことはしっかり治すんだ。
 
 
前を向くしかない。
 
 
 
明日というか今日はおやすみなので、いろいろリセットする。
 
リプ返もする。

 
 
 
願望と今の精神状態が食い違っていて
 
 
 
すごく苦しい
 
 
 
 
 
 
楽しいのに悲しくて悲しくて仕方がない
 
楽しみたいのに
 
笑顔でいたいのに
 
 
 
こんなんじゃダメだし、わかってるし、
 
でも、でも、でも、
 
 
 
迷惑かけたくないし、いろいろんー。
 
 
 
 

よふかし。

 
した日の、ちょっと胃が気持ち悪いかんじ。
 
でもなんかちょっと嫌いじゃない。
 
 
う~~~~~~~、なってる。
 
 
 
覚えるやついっぱいでうれしいね。
 
それだけ必要とされてるから頑張りたいね。
 
 
 
6月はすごーく短かったなぁ。
まだ10日くらいあるけど、感覚的にとても短い。
 
あっという間だった。
 
し、うれしいことがたくさんあった。
 
 
 
有難いなぁ。
 
 
 
最近せかせかしすぎて、たぶんちょっと死んでいるんだけど、自分と戦ってるので、病んでるとかじゃないんだよ。ほんとに。心配して(るのかわからないし、むしろ冷やかしかもしれないけど)くれてありがとね。
 
 
最近病んでるの?ってめちゃくちゃ聞かれるから、きぃーーー!!!ってかんじなんだけど
 
 
考え事が多くて、感じたこととか思ったことを吐き出さないと爆発しちゃうんだ~~
 
 
ブログ読んでくれてる人とかは特に病んでるなぁって思っちゃうよね。ごめん。
 
お給仕終わったあとの帰宅までの時間が反省タイムなので、いろいろ反省するのよね。
 
 
忙しいと時間配分がすごくダメダメになるから迷惑とかかけてごめんね。ラスト前とかよくお待たせしちゃうし、お話する時間短くなってしまってごめん。もっとたくさんお話したいんだけど、ラスト前の作業もしたい、提供も行きたいんだ~~~~。自分が3人くらいほしいね。
 
 
わたし全然まだまだで、みんなのこと楽しませられてないのかもしれない、不快にさせてるかもしれない、嫌われちゃうかもしれない、とかすごく不安でいっぱいなんだ~
 
本当はめちゃくちゃ嫌われたくないんだけど、いつもツンツンツンツンしてて可愛げなくてほんとダメね。
 
あ~。こいつ素直じゃないな~。って思ってくれてたらうれしい。
 
 
素直じゃないんだよね~~良くない
 
 
 
 
素直に生きたい~。
 
 
 
周りの人に支えられてるなぁって思うんだ最近
 
心配とか応援とかしてくれてありがとう
 
すごい支えになってるんだよ
 
 
恩返しをたくさんしたいな
 
 
 
 
なんて思った朝。
 
 
 
おはようございます。
 
 
 

☆。

 
 
 
みんなが幸せそうだと幸せ。
 
変化って大切だけど、
 
 
なんか変化しない方が幸せなこともある
 
わたしは曖昧がすき
 
 
 
あーなんか幸せってくらいでいい
 
 
大きな幸せはこわい
 
反動が大きくて たぶん逃げ
 
 
 
 
わたしはこんな幸せになっていいやつじゃないんです
ごめんなさいとか失礼なことばかり考えてしまう
 
嬉しいことなのに、素直にそれを喜べない。
それがすごく自分の中で悲しい。
ずっとずっとそう。悲しい。
 
うれしい→かなしいって繋がってしまう
 
 
 
 
なんでかな
 
 
人の誕生日とかさ、嬉しいこととかは幸せだなぁって思えるんだけど
 
自分が幸せなのは少し怖い。
 
 
自分で甘いもの買って幸せになるのは自分の自由だけど
 
他者から与えられた幸せなもの?こと?で幸せになるのが申し訳なくて仕方ない。
 
 
 
どうやって幸せを幸せだと感じればいいんだろう。

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